Sachen zum Lachen

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Hier mal wieder ein Rezept:

Weihnachtstruthahn mit Whisky
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Man kaufe einen Truthahn von 5 kg ( für 6 Personen ) und eine Flasche Jack Daniels. dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, peffern und mit etwas Olivenöl in die Bratpfanne legen. Ofen auf 200°C einstellen.

Ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Wenn 200°C erreicht sind, den Truthahn in den Ofen schieben. Nun schenke man sich schnell zwei Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm schdunde ofn offn, druthan wendn un bradn überwachn. Die fisskifflasche ergreiffn unn sich ein hinner die binde kippn. Nach ner weitren albernen schdunde langsam bis zum ofn hinschlenndern un die trute wieder rumwendn. drauf achtn ssisch nich die hand zu vabrenn an die schaiss ofntür.

Sisch waidere ffünff odda siehn wixkis in glas schüttn un sisch un dann un so. Die drute weehrent draii schtun (issw auch egal) waidabratn un alle sehn minuten pinkeln gehn. Wenn irrentwiemööchlich, ßumm trathuhn hinkrieschn un dat fiesch außm ofn ziiiiehn. Nochmal nen schlugg geneeehmijn un anschliesssn wida vasuchn dat biest razsukriegn. Den vadammtn vogel vom boden aufffläsen un uff ner bladde hinrichten. Uffbaßn, dass nicht ausrusschst ufm schaissfettischn fußbodn. wenn sich trossdm nich vamaidn lässs -- fasssun wida aufßuschichtnodasoohahahissallesunnnauuaaa----schaisssegejal.

Ein wenig schlafn. am nächsten tag den truthahn mit majo und asperin kalt essen.

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Sind alle so mufflig??? Hier was zum Aufheitern!

MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen.

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11 NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

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Also ich habe die Diskussion um Offtopic-Themen auch verfolgt - und meine, gelegentlich gehört was hierher

10 frauenfreundliche Witze

Zack!
Laut einer Umfrage glauben 15 Prozent der Männer, ihr bestes Stück sei zu kurz.
85 Prozent glauben, mit dem Lineal stimmt was nicht.

Patsch!
Ein Ehemann sitzt beim Scheidungsanwalt: „Seit drei Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.“ – „Und da kommen Sie erst jetzt?“
“Na ja, seit neuestem trifft sie.“

Bumm!
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Die eine: „25 Jahre waren mein Mann und ich die glücklichsten Menschen.“ – „Und was ist dann passiert?“
“Dann haben wir uns kennen gelernt.“

Stöhn!
Die Mutter im Gespräch mit der Nachbarin: „Also das Hirn hat mein Sohn von meinem Mann.“ – „Wirklich?“
“Na klar, weil ich hab’ meines noch.“

Pfau!
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du ich muss dir was gestehen. Ich hab’ ein Verhältnis mit deiner Frau.“ – Darauf der andere:
„Dieses verlogene Miststück! Mir sagt sie, sie hat an jungen, feschen G’scheiten!“

Boing!
Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
Wenn er ein neues Auto hat oder wenn er eine neue Frau hat.

Peng!
Der Richter zur Angeklagten: „Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben. Was waren denn seine letzten Worte?“ Die Frau:
„Schiess doch endlich, du Pfeife“

Ächz!
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und dem zweiten Liebesakt so?
Weil dazwischen der Sommer liegt.

Uff!
Parkbank, Mondlicht, Romantik pur. Er flüstert ihr ins Ohr: „Ist Liebe nicht was Wunderbares?“ Darauf sie:
„Ja, aber mit dir is’ auch ganz nett.“

Grunz!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel,
wischt sich den Schweiß ab und sagt:
“Blöder Schüleraustausch!”

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Klaus kommt von der Schule heim und sagt zu seinem Vater: "Du, Papa, heute het ein Junge in der Schule zu mir gesagt, dass ich dir ähnlich sehe."
"Na und? Was hast du zu ihm gesagt?" - " Nichts, denn er war größer als ich.!

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Die Mutti erzählt Susi, dass sie in Berlin und der Vati in Köln geboren ist.
Darauf Susi: "Und ich bin in München geboren! Toll, dass wir drei trotzdem zusammengekommen sind!"

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Bei einem Fernsehquiz treten 2 Kandidaten auf. Egal was der Quizmaster auch fragt, beide wissen auf alles eine Antwort. Um doch noch zu einer Entscheidung zu kommen wer
gewonnen hat, stellt er beiden eine letzte Aufgabe. Diese heißt: "Bilden Sie einen Vierzeiler in dem das Wort Timbuktu vorkommt".
Der erste überlegt kurz und legt dann los:
I was a Rabbi all my life
had no children, had no wife..
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Großes Gejohle unter den Zuschauern; alle sind total begeistert und meinen, daß dieser Kandidat gewonnen habe. Da fragt der Zweite, ob er seinen Vers auch noch vortragen dürfe; und
der geht so:
When Tim and I to Brisbanme went
we met some ladies in a tent.
They were three and we were two
so I booked one and Tim booked two!

Wer dürfte da wohl gewonnen haben?


Peter

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Ein Mensch, der sich ein Schnitzel briet,
bemerkte, dass ihm das mißriet.
Jedoch, da er es selbst gebraten,
tut er, als wär es ihm geraten.
Und, um sich nicht zu strafen Lügen,
Ißt er 's mit herzlichem Vergnügen.
(Eugen Roth)

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"Herr Ober, bringen sie mir doch bitte das Essen, das sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!"
"Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, dass er sich das Essen wegnehmen lässt!"

Dazu fällt mir eine wahre Begebenheit ein: Vor vielen Jahren waren wir mit einer Gruppe unterwegs und kehrten
in ein Lokal ein. Viel Betrieb, eine Bedienung! Wir bestellten, es dauerte ewig! Plötzlich bekam ich mein Schnitzel,
alle anderen hatte noch nichts.... Ich begann zu essen, Pommes.. und schnitt auch von dem Schnitzel ab.
Da kommt die Bedienung, reißt mir den Teller weg und sagt: der gehört nicht ihnen!! ....ich hab' doch schon davon
gegessen.....!!Macht nicht's!! und stellt ihn einem Herrn am Nebentisch hin, der schon länger gewartet hatte......
Der hatte von dem Vorfall nichts mitbekommen und machte sich über sein Schnitzel her. Wir sind ja beinahe geplatzt!!
Ich bekam dann überhaupt nichts mehr zu essen, hatte auch keinen Hunger mehr.
Diese Begebenheit taucht immer mal wieder aus der Versenkung auf und sorgt für Staunen und Lachen.

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auweia Waltraud, so was gabs echt??

Von mir einen kleinen Zweizeiler:
Täglich 1 Apfel hält den Arzt vom Leib -
wenn man gut zielt !!!

Oder in Abwandlung des altbekannten Spruches bei Arzneipackungen:
"Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage und tragen Ihren Arzt zum Apotheker"