Sachen zum Lachen

Hier findet ihr nun Platz für alles andere, was noch irgendwie gesagt werden soll oder muß. Also, schreiben, schreiben, schreiben...
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Aug 2010 23 20:30

Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

Der Vater an der Fischtheke:" Werfen sie mir bitte 2 Forellen rüber!"
"Werfen?" fragt der Verkäufer überrascht.
Der Vater:" Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie selbst gefangen."
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Sep 2010 11 07:32

Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

Klein Fritzchen kommt nach dem ersten Schultag nach Hause und schüttet vor seinen erstaunten Eltern die Schultüte aus:
"Was ist denn das für´n Scheiß. Man, hier sind ja gar keine Kippen drin!"
"Seit wann rauchst du denn?" fragen die Eltern entsetzt.
"Seit ich das erste Mal Sex hatte!" -
"Wie, du hattest schon Sex?" -
"Ja klar, ich kann mich nur nicht mehr genau dran erinnern wann es war. War ja total besoffen..."


Quelle ist mal wieder der "Liebe ist..."-Kalender 2010
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Sep 2010 11 08:44

Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

So einen kenn ich auch :lol:

Eine Polizeistreife hält auf der Autobahn einen Wagen an. Ein hochdekorierter Beamter steigt aus und spricht den Fahrer an: "Guten Tag, Sie sind der 10millionste Befahrer dieses Autobahnabschnittes. Sie erhalten 5.000 €. Was werden Sie mit dem Geld machen?"

Der Fahrer: "Also, erstmal mach ich da mal meinen Führerschein ..."

Die Beifahrerin: "Herr Kommissar, glauben Sie ihm kein Wort, mein Mann ist stockbesoffen!"

Tönt es aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
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Okt 2010 10 19:28

Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

 Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

 Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.  

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

 10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen  und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem  Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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Okt 2010 10 19:52

Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

::wand:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::kaputtlach:: ::kaputtlach:: ::kaputtlach:: ::da wirste doch:: ::kaputtlach:: ::kaputtlach:: ::kaputtlach:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::Mauer::

Danke Karin, wie genial...
Liebe Grüße aus Berlin von Sylke

Wir sind alle Engel mit nur einem Flügel und müssen uns umarmen, damit wir fliegen können.
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Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

Liegen 2 Schnitzel im Ofen. Sagt das erste:" Hilfe ich verbrenne!"
Sagt das zweite:" Hilfe ein sprechendes Schnitzel ::Koch2::
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Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

In der Straßenbahn sitzt ein Bub und hält zwischen seinen Knien ein großes Rosinenbrot,
aus dem er mit unerhörter Geduld die Rosinen herausbohrt und behaglich kaut.
Ihm gegenüber sitzt ein Kaplan, der erst zusieht und dann mahnend sagt:" Hör' mal
mein Junge, das tut man nicht, deine Geschwister wollen doch auch gern Rosinen
essen". Der Junge aber sagt: " Erstens bin ich evangelisch und zweitens soll ich auch
ein Brot ohne Rosinen bringen".
von 1930
schöne Grüße Waltraud vom Neckartal

Wer lächelt anstatt zu toben, ist immer der Stärkere (Japanisches Sprichwort)

meine Namen: Horchheimer,Herkimer,Brox, Zeller, Rauscher, Türscherl, Ascherl, Schulzek, Sulcek,Tregler,Rehwald,
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Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

Grundsätzliche Bemerkungen über den Mann

Die Frage: "Der Mann ein menschliches Wesen?" war in den vergangenen Jahren Gegenstand einer heftigen Disskussion. Ich beantworte diese Frage aus wissenschaftlicher Sicht natürlich mit einem klaren NEIN.

Biologisch ist der Mann ein rudimentäres Wesen. Sein biologisches Dasein wird von Mutter Natur auf einen winzigen Beitrag zur Fortpflanzung reduziert. Man kann davon ausgehen, daß die Evolution in wenigen Jahrtausenden die Körperhöhe des Mannes auf dessen biologische Größe reduziert haben wird, diese liegt bei rund 12 cm.

Physisch fällt sofort die affenartige Behaarung und das Fehlen bzw. die Entartung wesentlicher Organe auf. So ist beispielsweise die Gebärmutter nach außen gestülpt und zu zumeist blutleeren Hautlappen verkümmert. Die Brust dient rein ornamentalen Zwecken und erreicht erst bei erheblicher Fettleibigkeit eine nennenswerte Größe.

Psychisch zeigt sich, daß das Verhalten des Mannes allein auf Arbeit, Nahrungsaufnahme und Triebbefriedigung gerichtet ist. Damit bildet der Mann den Übergang vom Affen zum Vormenschen, daß heißt jene Vorstufe, auf der sich die Fähigkeiten des Fressens, Saufens und Brüllens die der planenden Arbeitsscheu und der organisierten Faulheit zugesellen.

Ich höre oft den Vorschlag, man sollte die männliche Rasse, die ja als Zufalls- oder auch Abfallsprodukt der menschlichen Fortpflanzung entsteht, abschaffen. Dagegen habe ich jedoch grundsätzliche Bedenken. Man kann nicht gleichzeitig die Beseitigung des Mannes verlangen und gegen Tierversuche sein. Trotz aller Vorbehalte: Mit Geduld und Konsequenz läßt sich der Mann zu einem nützlichen und vielseitig einsetzbaren Hausgenossen domestizieren.

Er stellt den idealen Kompromiß zwischen Wellensittich und Hofhund dar. Ist es nicht ein Hochgenuß, wenn der Mann Tag für Tag emsig arbeitet, nur um einmal ein lobendes Wort zu hören? Mit welcher Freude sehen wir, daß das putzige Kerlchen uns am Abend begrüßt und uns immer neue Beweise seiner Dankbarkeit zu Füßen legt. Solche Augenblicke entschädigen für alle Mühen und Kosten, die wir in seine Erziehung investiert haben.

Viele Menschen machen freilich den Fehler, den Mann nach rein modischen Gesichtspunkten auszuwählen, es geht aber um Qualität. Leider haben sich staatliche Stellen noch nicht zur Einführung einer Qualitätsauszeichnung wie etwa beim Wollsiegel oder bei den Handelsklassen entschließen können. Wir wollen im folgenden daher nochmals kurzgefaßt die wichtigsten Kriterien aufführen:

Der oberste Merksatz: Qualität heißt Material. So ist der gute Mann von fester Konsistenz, aber nicht gedrungen. Das Haupthaar kann schütter sein oder vollständig fehlen, in jedem Fall muß es sauber sein. Die Haut sollte straff sein, Tönungen von rosa oder braun sind zu bevorzugen, graue oder gar bleiche Haut weist auf Mängel hin. Der gute Mann riecht nach Seife oder neutral.

Zum Verhalten: Männer, die dem ersten Blick standhalten, ungefragt reden oder Vertraulichkeiten zeigen, sind Ausschußware. Zu den besonders schwerwiegenden Mängeln gehören: Rauchen, Trinken, Großtun und Unbeständigkeit. Auch ein Zuviel an Intelligenz kann nur schaden: je mehr Intelligenz, desto größer der Aufwand an Erziehung.

In jedem Fall sollte man sich ein Gesundheitsattest, den Kontoauszug und ein Führungszeugnis zeigen lassen. Eine Probezeit sollte vereinbart werden.Hat man sich jedoch zur Anschaffung entschlossen, sollte man zugreifen und seine Rechtsansprüche sofort in das Standesregister (früher Grundbuch) eintragen lassen.

Die Erziehung des Mannes folgt im wesentlichen den Regeln, die wir von den übrigen Haustieren gewohnt sind. In allen Phasen stehen uns als Erziehungsmittel Liebesentzug und die Androhung der Aussetzung zur Verfügung. Man sollte freilich nicht nur strafen: auch ein Mann erlernt rasch den Zusammenhang zwischen Arbeitserfolg und Verabreichung von Lieblingshäppchen. Grundsätzlich sollte man den Mann nicht schlagen, außer, wenn dieser es ausdrücklich wünscht.

In der Domestikationsphase ist der Mann an einen geregelten Tagesablauf zu gewöhnen, dessen Rhythmik er zu beherrschen hat, auch wenn er den Sinn nicht versteht.

Die Disziplinierungsphase dient der Einschwörung der teleogischen Systeme des Mannes auf sein Frauchen. Hier lernt er die Ausrichtung seiner Triebe und Instinkte auf diese eine Person. Geben Sie daher in dieser Zeit auf keinen Fall den Mann - auch nicht im Urlaub! - in fremde Hände.

Die Abrichtungsphase schließlich ist die Zeit, in der dem Manne wiederkehrende Verrichtungen eingeprägt werden und sein andressiertes Können vervollkommnet wird. Leider ist es neuerdings Mode geworden, die Männer zu Kriegsspielen abzurichten. Wie leicht aber kann, was als harmloses Vergnügen begann, in allgemeine Brutalität ausarten. Eine der angenehmsten Abrichtungen des Mannes dient der Entspannung zu abendlicher Stunde. Der Mann ist jedoch von so schwacher Konstitution, daß man den Bogen wegen der Gefahr der Schwächung seiner Arbeitskraft nicht überspannen sollte.

Vor einigen Jahren löste ein amerikanisches Boulevardblatt mit der Meldung "Es gibt einen männlichen Orgasmus" eine noch andauernde Diskussion aus. Vom wissenschaftlichen Standpunkt aus kann man solchen Unsinn nur bedauern, durchlebt doch in solchen Augenblicken der Mann nur jene Phase der Beschleunigung der Herztätigkeit und einer Pupillenerweiterung, die sich auch beim Anblick eines Golf GTI oder beim Genuß von Eisbein mit Sauerkraut einstellt.
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Okt 2010 24 22:20

Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

Hallo, Karin,

Klasse und vielen Dank!

Präziser kann man es nicht ausdrücken.
Man sollte jedem Tag einen Goldrand verleihen.

Herzliche Grüße von Rosi
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Okt 2010 27 19:10

Re: Sachen zum Lachen

Beitrag von Foren Mitglied

Woran erkennt man, dass man beim Kauf eines Neuen PC einen sogenannten Senioren-PC erworben hat?

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch „Testament.doc' an.

9. Zum PC gehört ein 42" Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

4. Die voreingestellte Startseite ist http://www .zdf.de.

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

2. Keine Ratenzahlung möglich.

... und das Anzeichen Nummer 1, dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt nicht der Screensaver sondern automatisch der Notarzt !
Meine 8 Hauptlinien: Eichhorn, Neßler, Groß, Heckert, Hüttel, Otto, Oertel(Ertl), Rambach
Der Didi
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